ПРОБЛЕМА, ТРЕБУЮЩАЯ РЕШЕНИЯ
|
Хоть нам и не дано до конца понять мир
наших детей, мы, взрослые, не вправе
забывать о том, что отвечаем за этот хрупкий мир, существующий рядом с нами и о том, сколь непомерно высокой может оказаться цена нашей забывчивости, невнимательности и равнодушия.
|
Суицид – психологическое явление. Чтобы понять его, нужно понять душевное состояние человека, который решил покончить с собой. Н.А. Бердяев подчеркивал, что самоубийцы – это люди с «ободранной кожей», т.е. попытка суицида – «крик о помощи», обусловленный желанием привлечь внимание к своей беде или вызвать сочувствие окружающих. Поднимая на себя руку, ребенок прибегает к последнему аргументу в споре с родителями, педагогами, сверстниками, самим собой. Он нередко представляет себе смерть как некое временное состояние: он очнется, и снова будет жить. Совершенно искренне желая умереть в невыносимой для него ситуации, он в действительности хочет лишь наладить отношения с окружающими. Есть наивная вера в то, что после этого он снова заживет в мире и согласии с обидчиками.
В жизни человека есть опасные периоды, когда над ним сгущается тьма, теряется всякий луч надежды. Если ему удастся выбраться из этого состояния, он спасен. Может спасти сказанное слово или даже взгляд, дающий почувствовать, что человек не один на белом свете (который стал для него черным).
Большинство людей, собирающихся совершить самоубийство, не хотят умирать, но каждую минуту в мире кто-то предпринимает попытку преднамеренного самоубийства. Эти попытки 60-70 раз в день оканчиваются «успешно». Сейчас принято считать, что в среднем на одну «успешную» попытку приходится 30-40 попыток, не приведших к смерти.
Попытку уйти из жизни делает каждый двадцатый подросток.
ТИПЫ СУИЦИДАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ
В зависимости от характера суицидальных попыток выделяют следующие типы суицидального поведения:
1. Истинное – характеризуется устойчивостью, целенаправленностью действий, связанных с осознанностью желания лишить себя жизни. Заранее выбирается место и время, чтобы никто не смог помешать.
Данное суицидальное поведение не бывает спонтанным, хотя иногда выглядит неожиданным. Такому суицидальному поведению предшествует угнетенное настроение, депрессивное состояние и мысли об уходе из жизни. Другая особенность – размышление и переживание о смысле жизни.
2. Аффективное – обусловлено необычайно сильным аффектом, возникшим в результате внезапного острого психотравмирующего события, сопровождается дезорганизацией и сужением сознания. Суицид во время аффекта может носить черты спектакля, но может быть и серьезным намерением.
Аффект – сильное и относительно кратковременное нервно-психическое возбуждение – эмоциональное состояние, связанное с резким изменением важных для человека жизненных обстоятельств.
3. Демонстративно-шантажное – человек понимает, что его действия не должны повлечь за собой смерть и предпринимает меры предосторожности, которые не всегда достаточны для сохранения его жизни.
Суицид не связан с желанием умереть, а является способом обратить внимание окружающих на его проблемы. А также может быть попыткой своеобразного шантажа. Смертельный исход является следствием роковой случайности.
4. Скрытое (косвенное самоубийство) – вид суицидального поведения, которое нацелено на риск, на игру со смертью (рискованная езда на автомобиле, занятие экстремальными видами спорта, добровольная поездка в «горячие» точки и т.д.)
ДИНАМИКА СУИЦИДАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Предеспозиционная фаза (пресуицид). Период от возникновения суицидальных мыслей до попыток их реализации называется пресуицидом. Длительность его может исчисляться минутами (острый пресуицид) или месяцами (хронический пресуицид).
Характеризуется исключительно высокой активностью человека (период поиска «точки опоры»), эта активность не сопровождается суицидальным исполнительными действиями. По мере того как исчерпываются варианты улучшения ситуации, крепнет мысль о ее неразрешимости. Но мысль о самоубийстве блокируется механизмами защиты.
У педагогов, родителей, психологов, писхотерапевтов еще сохраняется возможность оказать помощь суициденту, чтобы вывести его из тупика.
Собственно суицидальная фаза. Фаза запускается в том случае, когда суицидент не нашел выхода из кризиса, не получил поддержки. Фаза длится в плоть до покушения на свою жизнь.
Происходит углубление дезадаптации. У человека возникают суицидальные мысли, а позднее и обдумывание способа самоубийства.
На этом этапе усилия психолога и педагогов по предотвращению самоубийства, как правило, не эффективны. Необходимо вмешательство врача-психиатра.
ФАКТОРЫ, СПОСОБСТВУЮЩИЕ СУИЦИДУ
Почему подростки пытаются лишить себя жизни? Этому способствуют многие факторы.
- Неблагополучные семьи. Подростки, делающие попытки самоубийства, происходят из неблагополучных семей. В таких семьях часто возникают конфликты между родителями, родителями и детьми, порой с применением насилия. Родители относятся к своим детям недоброжелательно, без уважения и даже враждебно.
Способствовать самоубийству могут экономические трудности в семье, ранняя потеря родителей, утрата с ними взаимопонимания, развод родителей. Уход отца, его отсутствие или пассивная роль при властной деспотичной матери отягчает положение подростка в семье.
Подростки часто воспринимают конфликты в семье, потерю родителя, экономические неурядицы как собственную вину, у них возникает ощущение эмоциональной и социальной изоляции, чувства беспомощности и отчаяния. Они уверены, что не могут ничего сделать, у них нет будущего. В одном исследовании, проведенными американскими психологами в 1993 году, было доказано, что существенным фактором, предопределяющим попытки совершения самоубийства, было отсутствие поддержки со стороны семьи.
- Школьные проблемы играют важную роль в дезадаптации, особенно мальчиков, вызывают утрату контактов со сверстниками. Группа сверстников является референтной группой в подростковом возрасте, ориентиром в становлении собственной идентичности, развитии самооценок, представлений о себе, нормах социального поведения, освоение тендерных ролей. Потеря или осуждение группой может стать тем социально-психологическим фактором, который способен подтолкнуть или усилить стремление подростка к суицидному действию. Этот фактор особенно значим для детей с невысоким интеллектом, сочетающимся с выраженной сенситивностью и уязвимостью.
- Сексуальные проблемы, дополнительные другими факторами, могут стать причиной дезадаптивного поведения, ведущего к суициду. Измена возлюбленного (или возлюбленной) может привести к суициду, если она сочетается с унижением достоинства или при условии сильной эмоциональной привязанности подростка, которая характерна для детей из неблагополучных семей, или у эмоционально-лабильных подростков, лишенных поддержки дома, ощущающих эмоциональное отвержение родителей. Беременность девушки-подростка, импотенция, неудачный половой контакт, страх гомосексуализма («гомосексуальная паника») – все это может толкнуть подростка к суицидальному поведению.
Сексуальные проблемы становятся более значимыми в пубертатном возрасте, тогда как для предпубертата на передний план выступают семейные проблемы. Проблемы полового созревания в возрасте 11-16 лет более всего отягощены суицидами у подростков, выросших без отца при чрезмерной привязанности к матери.
- Депрессия. Одним из наиболее часто встречающих факторов, способствующих покушению на самоубийство, является депрессия. Она может быть следствием потери объекта любви и проявляться в печали, подавленности, потере интереса к жизни, отсутствии желания решать актуальные жизненные проблемы. Могут проявляться психосоматические расстройства: потеря аппетита, нарушения сна, усталость, снижение сексуального интереса. Часто депрессия может носить скрытые формы: она маскируется повышенной активностью, вниманием к мелочам, а иногда социальными провокациями – правонарушениями, употреблением наркотиков, беспорядочными половыми связями.
- Аддиктивное поведение. Риск самоубийств более высок среди молодых людей, употребляющих алкоголь или наркотики. Употребление алкоголя и наркотиков снижает способность контролировать импульсивное поведение, осознать последствия своих действий. Бывает, что смерть наступает от передозировки наркотиков и является непреднамеренной.
- Стресс. Причиной самоубийства может стать стресс. Семейные конфликты, неприятности в школе, институте, на работе, неудачи в отношениях с любимыми, потеря друга и тому подобное могут вызвать стрессовую ситуацию. Любой человек подвергается стрессу в повседневной жизни, однако подростки особенно уязвимы и ранимы, что объясняется их особенно острым восприятием существующих проблем. Это обостряет чувство собственной неполноценности, незащищенности, безвыходности ситуации. Стрессовые ситуации, вызывающие острые аффективные реакции, провоцируют разные типы суицидального поведения.
- Незрелость личности и определенные черты характера. Для подростков, совершающих самоубийства, характерна незрелость личности и слабый контроль эмоциональных состояний. Склонные к самоубийству молодые люди отличались высокой импульсивностью, агрессивностью или недостаточным уровнем личной идентификации, необходимой для чувства собственного достоинства, осмысленности существования и целеустремленности. Некоторые подростки, склонные к самоубийству, характеризуются высокой внушаемостью или подражанием. Эти факторы обнаруживаются при анализе случаев «эпидемий самоубийств», случившихся в США и в нашей стране, когда несколько подростков совершают самоубийства вместе или друг за другом. Небольшие группы подростков даже объединяются и создают общества самоубийц.
- Межличностные отношения. Самоубийства подростков часто связаны с проблемами межличностных отношений. В этих случаях обида на партнера, товарища переносится на самого себя. Внешняя агрессия, направленная на противника, обидчика, трансформируется во внутреннюю агрессию на себя, чтобы заставить другую почувствовать вину.
Некоторые особенности характера также обусловливают склонность к самоубийству. Эти подростки особенно чувствительные, тонкие, с чувством ответственности за свои поступки, ранимые, берущие вину за происходящее на себя, зависимые от мнения окружающих, отличающийся низкой самооценкой, неуверенные в себе, в своих возможностях. Жизненные проблемы у людей такого типа вызывают обостренное чувство вины и отчаяния, мысли о собственной никчемности и бесполезности.
ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ ВЗГЛЯД
ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ СУИЦИДАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ
Возраст существенно влияет на особенности суицидального поведения. Например, кризисные периоды жизни, такие, как юность или начало старости, характеризуются повышением суицидной готовности.
Суицидальное поведение в детском возрасте носит характер ситуационно-личностных реакций, т.е. связанно не с самим желанием умереть, а со стремлением избежать стрессовых ситуаций или наказания. Самоубийство редко встречается у детей младше 13 лет. Это объясняется тем, что дети этого возраста еще очень зависимы от близких взрослых и у них только начинается процесс внутренней идентификации, поэтому мысль, что можно совершить враждебные агрессивные действия по отношению к себе самому, не приходит им в голову. С возрастом число самоубийств увеличивается. С 14-15 – летнего возраста суицидальная активность резко возрастает, достигая максимума к 16-19 годам.
Мотивы которыми дети объясняют свое поведение, являются несерьезными и мимолетными. Для детей в целом характерны впечатлительность, внушаемость, низкая критичность к своему поведению, колебания настроения, импульсивность, способность ярко чувствовать и переживать. Самоубийство в детском возрасте побуждается гневом, страхом, желанием наказать себя или других. Нередко суицидальное поведение сочетается с другими поведенческими проблемами, например прогулами школы или конфликтами.
Возникновению суицидального поведения также способствуют тревожные и депрессивные состояния. Признаками депрессии у детей могут быть: печаль, несвойственное детям бессилие, нарушения сна и аппетита, снижение веса и соматические жалобы, неудачи и потеря интереса к учебе, чувство неполноценности и отвергнутости, чрезмерная самокритичность, замкнутое беспокойство, агрессивность и низкая устойчивость к фрустрации.
Несколько иная картина суицидального поведения в подростковом возрасте. Среди подростков попытки самоубийства встречаются существенно чаще, чем у детей, причем лишь немногие из них достигают своей цели. Частота законченных суицидов подростков не превышает 1% от всех суицидальных действий. Суицидальное поведение в этом возрасте чаще имеет демонстративный характер, в том числе – шантажа.
В группе подростков также несколько возрастает роль психических расстройств, например депрессии. К «детским» признакам депрессии присоединяются чувство скуки и усталости, фиксация внимания на мелочах, склонность к бунту и непослушание, злоупотребление алкоголем и наркотиками.
В целом можно говорить о значительном влиянии на суицидальное поведение подростков межличностных отношений со сверстниками и родителями. По мнению Л.Я. Железновой, в предпубертатном возрасте преобладают «семейные» проблемы, а в пубертатном – «сексуальные» и «любовные».
Другим чрезвычайно важным фактором, к сожалению, относительно мало изученным, выступает влияние подростковой субкультуры. Так, в ответ на сообщения СМИ в 1999 году о самоубийстве Игоря Сорина, лидера молодежной поп-группы «Иванушки Интернэшнл», несколько девочек-подростков последовали примеру своего кумира.
После 14 лет суицидальное поведение проявляется приблизительно одинаково часто и у девушек, и у юношей .В молодом возрасте суицидальное поведение нередко связано с интимно-личностными отношениями, например несчастной любовью. Как группа молодые люди склонны к депрессии. Степень депрессии часто является показателем серьезности суицидальной угрозы.
ПРИЗНАКИ СУИЦИДАЛЬНОГО ПОВЕДЕНИЯ
|
Словесные признаки
|
Поведенческие признаки
|
Ситуативные признаки
|
|
- прямые, явные высказывания о смерти: «Я собираюсь покончить с собой», «Я не могу так дальше»;
- косвенные намеки о своем намерении: «Я больше не буду ни для кого проблемой», «Тебе не придется больше обо мне волноваться», «Я никому не нужен», «Всем будет лучше без меня»;
- жалобы на жизнь, никчемность и ненужность: «Мне все надоело», «Они пожалеют когда я уйду»;
- шутки на тему самоубийства;
- нездоровая заинтересованность вопросами смерти;
- размышления на тему могут приобрести художественное оформление (стихи, музыка, рисунки, иллюстрирующие депрессивное настроение);
- жалобы на физическое недомогание;
- записки об уходе из жизни;
- многозначительные прощания с другими людьми.
|
- печаль, подавленность, тревога, плач;
- потеря интереса к жизни;
- беспокойство, раздражительность, угрюмость;
- отсутствие мотивации к решению жизненных задач;
- замкнутость;
- фиксация внимания на примерах самоубийства;
- Нарушение межличностных отношений (сужение круга контактов в коллективе, стремление к уединению);
- утрата интереса к окружающему (до отрешения);
- то внезапная эйфория, то приступы отчаяния;
- потеря или повышение аппетита, проблемы со сном;
- снижение двигательной активности у подвижных и общительных;
- возбужденное поведение и повышенная активность у малоподвижных и молчаливых;
- перепады настроения;
- необычное невнимание ко внешнему виду;
- потеря интереса к любимым занятиям;
- нарушение внимания;
- перемены в школьных привычках (пропуски занятий в школе, невыполнение домашнего задания, избегание общения с одноклассниками);
- высокий уровень притязаний (высокая критичность к себе и своим поступкам).
|
- активная предварительная подготовка, целенаправленный поиск средств для самоубийства (накопление лекарственных средств, поиск отравляющих жидкостей и т.п.);
- внезапное проявление несвойственных черт (аккуратности, откровенности, щедрости, раздача личных вещей, и т.п.);
- окончательное приведение в порядок дел; примирение с давними врагами;
- отказ от совместных дел;
- излишний риск в поступках;
- приобщение или сильное употребление алкоголя, наркотиков;
- отсутствие планов на будущее;
- социальная изолированность (нет друзей);
- нестабильное окружение (серьезный кризис в семье);
- ощущает себя жертвой насилия (физического, сексуального или эмоционального).
|
МИФЫ, ЗАТРУДНЯЮЩИЕ ПРОФИЛАКТИКУ СУИЦИДОВ
Профилактику самоубийств необходимо начать с развенчивания «мифов», объясняющих действия суицидентов.
|
Миф
|
Факт
|
|
Самоубийство совершается в основном психически ненормальными людьми.
|
Большинство из самоубийц – практически здоровые люди, попавшие в острую психотравмирующую ситуацию.
|
|
Самоубийство предотвратить невозможно, тот, кто решился, рано или поздно это сделает.
|
Потребность суицидента а душевной теплоте, желание быть выслушанным, понятным определяет возможность оказания помощи.
|
|
Если человек открыто сообщает о желании покончить с собой, то он никогда не совершит самоубийства.
|
Из 10 человек, покончивших жизнь, 8 вполне определенно сообщали о своих намерениях.
|
|
Если загрузить человека работой (учебой), то ему некогда будет думать о самоубийстве.
|
Чрезмерные нагрузки могут привести к истощению организма и еще больше повлиять на вероятность суицидальной попытки.
|
|
Предвидеть попытку самоубийства невозможно.
|
«Заглянуть а душу» очень сложно, но такие возможности имеются.
|
|
Существует некий психологический тип людей, «склонных к совершению самоубийства».
|
Самоубийство совершают люди различных психологических типов. Реальность суицидного намерения зависит от силы психотравмирующей ситуации и ее оценки личностью, как непереносимой.
|
|
Не существует признаков, указывающих на то, что человек решился на самоубийство.
|
Самоубийству предшествует необычное для данного человека поведение. Необходимо знать действия и высказывания, которые служат сигналом о готовности к суициду.
|
|
Решение о самоубийстве приходит внезапно без предварительной подготовки.
|
Суицидальный кризис может длиться несколько недель и даже месяцев в зависимости от длительности психотравматизации.
|
|
Улучшение, наступающее после суицидального кризиса, означает, что угроза самоубийства прошла.
|
Большинство самоубийств происходит в течении примерно трех месяцев после начала «улучшения», когда у человека появляется энергия для воплощения своих мыслей и чувств в жизнь.
|
|
Если человек совершил попытку самоубийства, то он никогда этого не повторит снова.
|
Риск повторного суицида наиболее высок в первые месяцы после неудачной попытки.
|
|
Совладающие стратегии - разнообразные тщательно запланированные виды деятельности (общение с друзьями, посещение кружков и секций, разговор по телефону, хождение по магазинам и др.), отвлекающие от стрессовой ситуации, но не являющиеся прямым решением проблемы.
|
Не бойтесь прямо спросить, не думает ли подросток о самоубийстве. Опыт показывает что такой вопрос редко приносит вред. Часто подросток бывает рад возможности открыто высказывать свои проблемы.
Дайте знать подростку, что хотите ему помочь, но не видите необходимости в том, чтобы хранить все в секрете, если какая-то информация может повлиять на его безопасность.
Пригласите психотерапевта, который может вывести подростка из кризисного состояния. В терапевтическом процессе лечения подростки с суицидальными тенденциями достигают осознания своих проблем и вырабатывают совладающие стратегии. Терапия помогает укрепить позитивное отношение к себе и веру в свои силы.
Дайте подростку почувствовать, что вам не все равно. Слушайте с чувством искренности и понимания. Не отталкивайте его. Если он решил разделить с вами проблемы, даже если вы потрясены сложившейся ситуацией, помните, что подросток с суицидными наклонностями редко обращается за помощью к профессионалам. Убедите подростка в том, что непременно есть такой человек, который может помочь.
Ненавязчиво отстаивайте свою точку зрения, что самоубийство – не эффективное решение всех проблем. Убедите подростка в том, что, приняв вашу помощь, он сделал верный шаг. Не предлагайте упрощенных решений, типа «Все, что тебе сейчас необходимо – это хорошо выспаться, утром ты почувствуешь себя лучше». Не предлагайте того, чего не в состоянии гарантировать, например, «Конечно, твой классный руководитель поможет».
Не оставляйте подростка без внимания. Если вам надо уйти, оставьте его на попечение взрослого.
Вас не должны ввести в заблуждение утверждение о том, что кризис уже миновал. Часто ребенок может почувствовать облегчение после разговора о самоубийстве, но вскоре опять вернется к тем же мыслям, поэтому так важно не оставлять его в одиночестве даже если после успешного разговора. Поддерживайте его и будьте настойчивы. Человеку в состоянии душевного кризиса нужны строгие утвердительные указания. Осознание вашей компетентности, заинтересованности в его судьбе и готовности помочь дадут ему эмоциональную опору.
Не избегайте и других возможных источников помощи – друзей, семью, врачей, священников, к которым можно обратиться.
В преодоление кризисного состояния подростка большое значение имеет индивидуальная беседа.
Следует принять во внимание следующее:
- Для организации профилактической беседы с суицидентом лучше обратиться к нему «невзначай» с какой-либо несложной просьбой, чтобы был повод для встречи (нельзя приглашать на беседу через третьих лиц);
- Важно, чтобы ни кто не прерывал разговор, сколько бы он не продлился;
- В процессе беседы целесообразно не вести записи, не посматривать на часы, не выполнять какие либо «попутные дела»;
|
Активный слушатель – это человек, который слушает собеседника с большим вниманием, не осуждая его, что дает возможность ему выговориться без боязни быть прерванным.
|
- Всем своим видом показать суициденту, что важнее этой беседы для вас сейчас ничего нет;
- В беседе с любым человеком важно уделить достаточно внимания активному выслушиванию;
- Активный слушатель в полной мере понимает чувства, которые испытывает его собеседник, и помогает ему сохранить веру в себя;
- Разговаривать в спокойном месте, чтобы избежать возможности быть прерванным в беседе;
- Уделять все внимание собеседнику, смотреть прямо на него, удобно, без напряжения, расположившись напротив, но не через стол;
- Дать возможность высказаться собеседнику, не перебивая его, и говорить только тогда, когда он перестанет говорить;
- Говорить без осуждения и пристрастия, что способствует усилению у собеседника достоинства;
- Произносить только позитивно-конструктивные фразы:
|
Если вы слышите
|
Обязательно скажите
|
Не говорите
|
|
«Ненавижу школу, интернат…»
|
«Что происходит у нас, из-за чего ты себя так чувствуешь?»
|
«Когда я был в твоем возрасте… Да ты просто лентяй!»
|
|
«Все кажется таким безнадежным…»
|
Иногда все мы чувствуем себя подавленными. Давай подумаем, какие у нас проблемы и какую из них надо решить в первую очередь»
|
«Подумай лучше о тех, кому еще хуже, чем тебе»
|
|
«Всем было бы лучше без меня!»
|
«Ты очень много значишь для нас, и меня беспокоит твое настроение. Скажи, что происходит»
|
«Не говори глупостей, давай поговорим о чем-нибудь другом»
|
|
«Вы не понимаете меня!»
|
«Расскажи мне, как ты себя чувствуешь. Я действительно хочу знать»
|
«Кто может понять молодежь в наши дни?»
|
|
«Я совершил ужасный поступок…»
|
«Давай сядем и поговорим об этом»
|
«Что посеешь, то и пожнешь!»
|
|
«А если у меня не получится?»
|
«Если не получится, я буду знать, что ты сделал все возможное»
|
«Если не получится – значит, недостаточно постарался!»
|
ЧТО НЕЛЬЗЯ ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛОМУ, ЕСЛИ ДЛЯ ПОДРОСТКА ХАРАКТЕРНО СУИЦИДАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ…
…Попытаться выступить в роли судьи.
…Говорить «Посмотри на все, ради чего ты должен жить…»
…Оставлять опасные предметы (лекарства, колющие, режущие предметы и др.) там, где находится подросток, собирающийся покончить жизнь.
…Оставлять подростка, собирающегося покончить жизнь, одного.
…Спорить, стараться образумить подростка, говоря: «Ты не можешь убить себя, потому что…»
…Наталкивать на мысль, говоря: «Пойди и сделай это…»
НЕСКОЛЬКО СОВЕТОВ ПО ВЗАИМОДЕЙСТВИЮ С РЕБЕНКОМ
Теплая, радостная атмосфера в семье, в доме способствует комфортному состоянию ребенка, позволяет ему расслабиться, снять нервное напряжение, вызывает положительные эмоции и переживания.
- Принимайте своего ребенка таким, какой он есть с его особенностями, достоинствами и недостатками, цените его неповторимость и индивидуальность.
Это не значит, что к ребенку не предъявляется никаких требований. Они предъявляются исходя из правильного понимания вами, дорогие родители, возникающей ситуации. Как правило, отрицательные свойства детского характера: непослушание, непринятие родителей являются результатом соответствующих взаимоотношений в семье.
- В ежедневном общении чаще повторяйте ребенку о том, что вы его любите, верите к его силы. Ни в коем случае нельзя говорить, что вы будете любить его, если он будет чистить зубы, убирать свои вещи или хорошо учиться.
- Сообщайте ребенку о своих чувствах и отрицательных эмоциях по отношению к той или иной ситуации в необидной форме (с опорой на взаимное уважение и доверие).
|
КАК ХОРОШО, ЧТО ТЫ У МЕНЯ ЕСТЬ!
|
- Помните, что ваш взгляд, каждое ваше слово, прикосновение, а иногда даже молчание – это сигналы, с помощью которых вы сообщаете ребенку не столько о себе, сколько о нем самом. Поэтому чаще используйте улыбку, доброжелательный тон, ласковое прикосновение, активное слушание.
- Как можно чаще употребляйте в семейном общении доброжелательные, приветливые, эмоциональные фразы («С тобой мне так легко…», «С тобой мне так спокойно…», «Ты меня всегда понимаешь…», «Я бы никогда не смог сделать это так хорошо, как ты…», «Мне хорошо, когда ты рядом», «Я рада тебя видеть, нам было очень скучно без тебя…», «Давай помечтаем с тобой», «Все у тебя получится…» и т.п.).
- Зная особенности своего ребенка, признайте и утвердите в нем чувство собственного «Я». Подчеркивайте его значимость («Я обратила (а) внимание, что ты в последнее время справляешься с самыми трудными заданиями»).
- Хвалите ребенка за каждый поступок, даже если он кажется незначительным. Искренне восхищайтесь им, поощряйте его инициативу и самостоятельность («Поделка, которую ты предложил сделать в подарок, оригинальна», «Ты удивительный ребенок» и пр.). Это укрепляет уверенность ребенка в своих действиях, формирует у него чувство самоуважения.
- Прислушивайтесь к советам ребенка, учитесь у него. Поддерживайте в нем чувство его самооценки и уникальности («Твое предложение очень кстати», «Какой (ая) ты молодей! Ты мне всегда во всем помогаешь», «Как хорошо, что ты у нас есть», «Ты самый родной наш человек», и т.п.).
- Интересуйтесь жизнью своего ребенка и будьте соучастником всякой его деятельности. Помогайте ему выдвигать ближние и дальние цели своей жизни. Будьте в курсе всего, что с ним происходит, но не старайтесь управлять его жизнью. Не вмешивайтесь в занятия, с которыми он справляется сам. Объединяйтесь с ребенком для преодоления трудностей и разделяйте с ним ответственность за результаты, не забывая при этом подчеркивать его право на свободное развитие, на принятие решений.
- Предоставьте ребенку столько свободы, сколько считаете нужным. Не старайтесь опекать его по мелочам, давать советы и рекомендации по незначительным вопросам. Позволяйте ему чувствовать себя свободным, самостоятельным.
- Чаще создавайте дома ситуации для разговоров «по душам», чтобы ребенок мог спокойно рассказать о проблемах. Помните о том, что дети постоянно испытывают острую потребность в общении с вами, уважаемые родители, в вашей ласке. Родительская ласка и душевное тепло помогают устранить отчужденность.
- В сложной для ребенка ситуации не усугубляйте ее своими окриками («Ты, болван!», «Какая ты тупица!» и т.п.), нравоучениями, повелительным наклонением («Сделай!», «Убери!»). Авторитетный стиль общения приводит к нервным срывам и формированию отрицательных черт характера таких, как враждебность, агрессивность, нервозность, неуверенность. Лучше задайте себе вопросы: «Чем я могу помочь сейчас своему ребенку?», «Как я должен (должна) поступить, чтобы мой ребенок преодолел эту трудность?»
- Самый верный способ установить наилучшие отношения с ребенком – не винить во всем ребенка, а контролировать себя: свои поступки и свой гнев. Стремитесь к достижению психологической уравновешенности. Спокойствие родителей – залог уравновешенности ребенка.
- Не опускайтесь до общения с ребенком по «конфликтному сценарию» и не употребляйте «запрещенные» фразы типа: «Отстань от меня…», «Ну что ты за человек…», «Ты как всегда…», «Я тысячу раз тебе говорила, что…», «Ты можешь хоть раз (помолчать, вовремя прийти)…», «Терпеть не могу, когда ты…», «Вместо того, чтобы…, ты бы лучше…».
- При возникновении конфликтной ситуации постарайтесь разрешить ее конструктивным способом,когда выигрываете и вы, и ребенок (в отличие от не конструктивного, когда «выигрывает» кто-то один).
Конфликт разрешается поэтапно:
1 этап – внимательно выслушивайте ребенка. Уточните, что его затрудняет, что он хочет или не хочет («У тебя кружок, и ты не хочешь опаздывать…», «Ты считаешь, что я обратился к тебе очень резко, поэтому не хочешь мне помочь…»).
2 этап – рассмотрите различные предложения по вопросу разрешения конфликта («Как нам поступить?», «Что можно сделать в этой ситуации?»).
3 этап – выберите вместе с ребенком наиболее приемлемый способ разрешения конфликтной ситуации.
4 этап – проверьте эффективность принятия решения (Как у нас идут дела?», «Все ли получается?»)…
16. Будьте последовательными и справедливыми а отношениях с ребенком, не ставьте свои требования в зависимость от настроения. Предъявляйте ребенку четкие требования, разъясняйте их, терпеливо повторяйте их при необходимости.
17. Защищайте своего ребенка, его позицию, когда ущемляется его достоинство.
18. Бережно прикасайтесь к внутреннему миру ребенка, показывайте ему, что он дорог и важен для вас!
Сознание собственной правоты и непогрешимости делает нас, взрослых, поразительно нетерпимыми, неспособными без оценок, без суждения и поучения просто любить и поддерживать ребенка. Упрекая его, мы произносим порой слова настолько злобные и оскорбительные, что ими поистине можно убить. Мы при этом не думаем, что безобразным своим криком, непониманием, равнодушием буквально толкаем ребенка на опасный для жизни поступок.
Уважаемые, папы и мамы!
Ваш ребенок входит в пору своего физиологического взросления. Этот возраст часто называют трудным, и вообще этот период называется возрастом второго кризиса. Основная причина – физиологический дискомфорт из-за активной перестройки растущего организма, что влечёт за собой психологические срывы. Это вносит определенные изменения в его характер, взаимоотношения с окружающими людьми и сверстниками. Очевидное физическое взросление меняет взгляды ребенка на жизнь, его ценностные ориентиры.
Однако значение семьи для вашего ребенка в этот период времени непреходяще. Ему, как никогда, необходимо ваше внимание, тепло и забота, понимание и доверие.
Подростку присущи:
- тяга к романтике и самоутверждению, выяснение своих возможностей и способностей иногда на грани риска;
- частая смена настроения, беспричинная обида, грусть, слёзы;
- повышенно эмоциональная реакция даже на незначительные события;
- стремление к установлению дружеских связей с ребятами своего или старшего возраста, вхождение в криминальные группировки;
- отстаивание, иногда бессмысленное, своей позиции, в том числе и неверной;
- проявление критического отношения к ранее авторитетным взрослым, мнением которых пренебрегают в пользу сверстников;
- демонстративно пренебрежительное или снисходительное отношение к младшим, а также представителям противоположного пола, что является признаком пробуждения интереса.
Как стать идеальным родителем подростка
- Жизнь в семье с подростком похожа на парный танец со сменой ролей. Вы выступаете то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника», ничего не понимающего в современной молодёжной субкультуре. Причём роли эти – не маски (главное – ничего не «играть»), а реальная готовность родителя адаптироваться к постоянно меняющейся ситуации и настроению, гибкая позиция по отношению к мнениям и взглядам собственного ребёнка и уважение к ДРУГОЙ отдельной личности.
- Вам придётся признать, что период «непререкаемого авторитета родителей» больше никогда не вернётся, поэтому перестаньте командовать и руководить. Это – абсолютно проигрышная стратегия взаимоотношений с любым подростком. Попытайтесь заново «заслужить» былой авторитет. На этом пути необходимо руководствоваться тем, что ребёнок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он АНАЛИЗИРУЕТ ваши действия, стратегии, статус.
- Попробуйте не только слушать ребёнка, но и наблюдать за его реакциями. Подчас его поза, жесты и мимика лучше говорят о его состоянии, чем привычный вербальный (словесный) подростковый протест. Задавайте себе вопрос: «ПОЧЕМУ он так неадекватно реагирует?», «Что я могу сделать, чтобы сгладить противостояние?». Поверьте, он не хочет бороться, он хочет разобраться и приглашает Вас последовать за ним.
- Не планируйте конкретного результата «воспитательного воздействия», и не зацикливайтесь на нём. Он всё равно будет другим. Ведь это ПАРНЫЙ танец взаимоотношений (см. п. 1). Вы задумывали одно, а получилось совсем другое – радуйтесь. Ваш ребёнок избавил Вас ещё от одного стереотипа. Таким образом, он способствует вашему личностному росту, провоцируя спонтанность реакции.
- Помните, что одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, порой не очень оправданном, продиктованном желанием самоутвердиться. Если Вы ещё этому не научились, время пришло. Не бойтесь рисковать вместе с ребёнком, но на своей территории. Чем более настойчивы и находчивы Вы будете в своём желании опробовать НОВЫЕ способы взаимодействия с ребёнком, тем скорее Вы начнёте говорить с ним на одном языке. Главное, сделать так, чтобы подросток не переставал удивляться вашей изобретательности.
- Сохраняйте чувство юмора и пытайтесь передать ребёнку хотя бы небольшую часть своего оптимизма. Дело в том, что все происходящие с ним изменения как физические, так и духовные, ваш подросток воспринимает очень трагично. Если Вы сами тоже начинаете застревать на анализе и разборе детских проблем и перспектив их разрешения, то ситуация дома становится похожей на непрерывное производственное совещание. Для того чтобы лучше увидеть ситуацию, отстранитесь от неё и попробуйте посмотреть на неё с изрядной долей юмора. «Большое видится на расстоянии», желательно с более лёгких и оптимистичных позиций. Не стоит шутить над эмоциями подростка, гораздо эффективнее сыронизировать над самой ситуацией. Шутка поможет немножко разрядить обстановку.
- Старайтесь «фильтровать» информацию, поступающую к Вам из СМИ и литературы по проблемам подросткового возраста. Во-первых, она сама далека от идеала в плане глубины анализа. Во-вторых, хорошим тоном публикаций последних лет стали «страшилки». Поверьте, что далеко не всё, что Вы прочли, относится именно к вашему ребёнку. Попробуйте, как бы, примерить прочитанное на него, и Вы увидите, что «костюмчик» не всегда приходится впору. Далеко не все «ужастики», которые случаются с подростками, обязательно должно произойти с вашим ребёнком.
- Вспомните о тех семейных ценностях и традициях, которые существуют в вашей семье. Проанализируйте, что из этого багажа стало общим для Вас и вашего ребёнка, а где проходит очевидный водораздел. Это будет сопоставление и сравнение двух точек зрения на извечный ценностный вопрос: «Что такое хорошо и что такое плохо?». Морально-нравственные и этические ценности нельзя механически передать, а уж, тем более, навязать, они формируются и становятся своими или остаются чужими в период всего детства. И если, какие-то, очень значимые для вас ценностные ориентиры, оказались для ребёнка в списке чужих, не хватайтесь за голову и не «пилите». Подумайте, не как рассказать и продекларировать, а как показать и убедить в преимуществах того или иного качества или свойства. Проанализируйте, что бы могли Вы позаимствовать у ребёнка, чему могли бы поучиться.
- Одно из главных стремлений подростка – стремление к самостоятельности. Но самостоятельность предполагает полную ответственность за себя и посильную за жизнь семьи. Основная проблема заключается в том, что подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Ваша же задача научиться делиться своей ответственностью с ним и в других «маловыгодных», на первый взгляд, областях. Вам необходимо дать ему понять, что всё, что происходит в его жизни и в жизни семьи, происходит теперь не только благодаря Вам или по вашей вине, как это было в раннем детстве, но и благодаря/вопреки его действиям.
- Подросток – не глина, да и Вы – не скульптор. К сожалению, Вам не под силу вылепить скульптуру «идеального» ребёнка, воплощающую все ваши устремления, мечты, фантазии и амбиции, из реального сына или дочери. У него – совсем другое «идеальное – Я». Ваша цель – помогать ему меняться и взрослеть, исходя из его реальных устремлений и целей.
- Помогайте ребёнку сделать конкретные шаги к его целям. Это – очень важно для самоопределения. Поскольку в подростковом возрасте цели глобальны, а возможности ещё немножко отстают, то его «идеал» так и может остаться в области мечтаний о несбыточном. Помогите ребёнку поверить в свои силы, и, если это необходимо, разработайте вместе стратегию достижения результата. Помните, что ведущая роль в подобной работе и ответственность за неё принадлежит ему, Вы – лишь «аксакал», способный поделиться собственным опытом по запросу ребёнка.
- Подростковый период – это настолько интенсивный этап изменений в жизни ребёнка, что он поглощает его целиком. Дайте возможность подростку почувствовать непрерывность жизни и непрерывность изменений и саморазвития, а данный этап лишь как ещё одну, возможно, самую сложную и реальную, ступеньку к взрослой жизни. Покажите взаимосвязь и взаимовлияние детского жизненного опыта (прошлого), бурных изменений (настоящего), и самоопределения (будущего), ведь жизненный сценарий – это результат, объединяющий в себе все компоненты.
- Научите ребёнка не бояться собственных ошибок и относиться к ним как к, возможно, не самому приятному, опыту для последующего анализа. Банальное выражение «не ошибается только тот, кто ничего не делает» помогает это осознать. Желательно показывать опыт «падений и взлётов» на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребёнка людей, а не на постоянном проговаривании и бесконечном «разборе его полётов».
- Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Понятия добро – зло, неудачник – победитель, свобода – зависимость, воля – безволие, правда – ложь и т.д. подчас бывают столь относительны, неоднозначны и непостоянны, что каждая новая ситуация и в жизни взрослого человека требует их проверки, анализа, а иногда и полного пересмотра. Тогда с ними уже легче справиться, поскольку из ряда уникальных и личностных проблем они переходят в ранг универсальных. Позиция «все через это проходят» гораздо меньше уязвима и более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
- Самопознание – прерогатива любого думающего и чувствующего человека, независимо от того, каков его возраст и статус. Связанные с этим чувства и эмоции, впервые возникшие – это только отправная точка, точка отсчёта на этом долгом, сложном, но таком захватывающем пути.
10 советов родителям подростков
1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.
2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует, как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.
Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».
В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.
3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю, вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.
4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.
Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.
И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.
5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.
6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.
7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.
8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым, подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит, прежде всего, в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.
Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.
9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем ребёнке вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.
Такие простые и ёмкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.
10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.
Как строить отношения с подростком
Чтобы успешно пережить все приключения подросткового возраста и родителям, и подросткам, нужно хорошо представлять, как выходить из критических ситуаций. В этот период каждый в семье начинает по-новому видеть окружающих, все должны как бы заново знакомиться друг с другом. Пройдете ли вы этот этап с наименьшими потерями, будет зависеть от того, что преобладает в семье – любовь или страх.
Для того чтобы заложить основы будущих перемен в ваших с подростком отношениях, мы предлагаем следующее:
- Вы, родитель, должны четко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять.
- Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами, и постараться сделать так, чтобы вам поверили. Вы должны тоже рассказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения.
- Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает всепрощение. Оно просто создает твердую основу, на которой можно строить дальнейшие отношения.
- Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, не давая советов, пока вы сам не попросите их об этом.
- Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам.
Только при учете всего этого возможен осмысленный диалог между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых конструктивных форм поведения.
Разговор с подростком на взрослом языке
Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.
Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».
Рекомендации родителям
Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:
- Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.
- Поддержать одно из увлечений подростка, по возможности, направляя его (например, если подросток экспериментирует со взрывчатыми веществами, подарите ему набор «Юный химик», в котором не предусмотрено опасных опытов и обеспечьте место для занятий). Немаловажным есть проявление заинтересованности родителей в хобби их детей.
- Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.
Советы психолога родителям подростков
- Цените откровенность своих детей, искренне интересуйтесь их проблемами.
- Общайтесь на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу. Дайте понять, что Вы понимаете их.
- Нельзя подшучивать над ними, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашим детям с уважением, помните об их ранимости и уязвимости.
- Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет их ответную реакцию.
- Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым Вы унизите его самого.
- Ни в коем случае нельзя грубо и категорично разрывать отношения подростков, ведь они только еще учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
- Пригласите его (ее) подругу (друга) к себе, познакомьтесь – это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если Вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
- Расскажите им о себе, вашей истории первой любви – это поможет найти Вам взаимопонимание с ребенком.
- Если Вы сумеете установить с ним дружеские отношения, то будете иметь возможность не просто контролировать его поведение, но и влиять на его поступки.
- Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть оно исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
- Помните, что, с одной стороны, подросток остро нуждается в помощи родителей, сталкиваясь со множеством проблем, а с другой – стремится оградить свой внутренний мир интимных переживаний от бесцеремонного и грубого вторжения, и он имеет на это полное право.
Типы конфликтов и способы их преодоления
Далеко не всё, что мы с вами в обыденной жизни привычно обозначаем словом «конфликт» (ссоры, недоразумения, разногласия, непонимание), является таковым на самом деле.
Конфликт – особые отношения между людьми, построенные на объективном противоречии их интересов, устремлений, ценностей, которые переживаются участниками как некоторое негативное эмоциональное состояние.
- Конфликт возникает там и только там, где люди не могут одновременно реализовать свои цели, так как они, например, претендуют на один и тот же объект, или средств хватает на удовлетворение целей только одного человека, или достижение целей одним автоматически означает поражение другого.
- При попадании в ситуацию объективного противоречия многие люди, и это нормально, перестают воспринимать её отстраненно, а начинают переживать, причём не что-нибудь, а преимущественно негативные эмоции: страх, гнев, раздражение, обиду, возмущение, ярость – психологический конфликт.
Положение подростка в семье и отношения с родителями
Основная проблема, возникающая у подростков, – это проблема взаимоотношений с родителями. Отношение родителей к детям прямо пропорционально возрасту детей: чем старше ребёнок, тем сложнее взаимоотношения.
В зависимости от царящей обстановки, все семьи можно разделить на пять групп:
- Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между детьми и родителями.
- Семьи, где царит доброжелательная атмосфера.
- Семьи, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. Родители пренебрегают увлечениями детей.
- Семьи, где родители устанавливают за ребенком слежку, ему не доверяют, применяют рукоприкладство.
- Семьи с критической обстановкой. Пьющие родители (один или оба).
Типы конфликтов и способы их преодоления
- Конфликт неустойчивого родительского восприятия.
Подросток уже не ребенок, но ещё и не взрослый. Естественно, что статус подростка в семье и обществе не устоялся. Ведёт себя иногда как взрослый, то есть критикует, требует уважения. Но иногда он, как ребенок, – все забывает, разбрасывает вещи и т.д. В результате положительные качества недооцениваются, зато выступают несовершенства.
Рекомендации родителям:
- осознайте противоречивость своих чувств;
- погасите в себе недовольство и раздражение;
- объективно оценивайте достоинства и недостатки подростка;
- сбалансируйте систему обязанностей и прав.
- Диктатура родителей.
Диктатура в семье – это способ контроля, при котором одни члены семьи подавляются другими. Подавляется самостоятельность, чувство собственного достоинства. Родители вторгаются на территорию подростков, в их душу.
Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. Требования сочетать с доверием и уважением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда и откровенной ненавистью. Ребенок лишен права выбора, мнения, голоса и живет по принципу: «кто сильнее, тот и прав».
Рекомендации родителям:
- не входите в комнату без стука или в отсутствие хозяина;
- не трогайте личные вещи;
- не подслушивайте телефонные разговоры;
- оставьте за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т.д.;
- не наказывайте физически, не унижайте.
- Мирное сосуществование – открытый конфликт.
Здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. Никто не переступает запрет. У каждого свои успехи, проблемы, победы. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент – беда, болезнь, трудности, – когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.
Воспитание без запретов, установка родителей на детскую «свободу» без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться нравственному долгу или элементарным правилам общения в целом пагубно влияет на формирование личности.
Рекомендации родителям:
- поменяйте тактику общения;
- установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка;
- помогите ему участвовать в жизни семьи;
- создайте семейный совет, на котором бы решались многие проблемы всей семьи.
- Конфликт опеки.
Опека – это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки здесь безынициативны, покорны, подавлены. Впоследствии ребенок командует родителями, заставляя, как это было раньше, выполнять все свои желания. Но «деспотизм» подростка встречается редко. Чаще это чересчур послушный ребенок. В итоге – протест. Причем форма протеста может быть разной – от холодной вежливости до активного отпора. Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет.
Рекомендации родителям:
- постарайтесь изменить свое поведение;
- не отказывайтесь от контроля, но сведите опеку к минимуму;
- не требуйте от ребенка правильных поступков, примите его таким, какой он есть;
- помогайте, но не решайте за него все проблемы;
- стимулируйте общение ребёнка со сверстниками;
- дозируйте опеку, похвалу и порицание.
- Конфликт родительской авторитетности. «Шоковая терапия».
Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Постоянно требуют от ребенка совершенства. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их.
Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывает обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни (суицид). Или же всё как на войне. Силы сторон (родителей и детей) практически становятся равными: на грубость – грубостью, на злорадство – злорадством и т.д.
Рекомендации родителям:
- измените отношение к своему ребенку;
- станьте терпимее к недостаткам подростка;
- восстановите доверие и уважение ребенка к самому себе;
- найдите и развивайте в ребенке те достоинства, которые свойственны его натуре;
- не унижайте, а поддерживайте;
- не вступайте в бесконечные споры, не допускайте молчаливой, «холодной» войны;
- уверьте ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает;
- поймите, что ему трудно.
Оптимальный тип семьи – партнерство.
- не ограждайте ребенка от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Делайте это прямо, смело, давая доступные разъяснения;
- не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами;
- все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех;
- равномерное участие во всех советах, решениях семьи;
- ограничения и поощрения обсуждаются вместе, ребенок тоже высказывает свое мнение.
Как общаться с ребенком, чтобы он доверял вам
Дети часто отказываются разделять с родителями свои внутренние проблемы. Дети научаются тому, что говорить с родителями бесполезно и даже небезопасно. Многие родители считают, что если они будут полностью принимать своего ребенка, то он останется таким, как он есть, а лучший способ изменить ребенка, – это сказать ему, что в нем вам не нравится, и для этого широко используются критика, морализирование, приказы и уговоры.
Это ведет к тому, что ребенок отворачивается от родителей, перестает говорить с ними, свои чувства и проблемы держит при себе. Мало просто разговаривать с ребенком, важно то, как вы разговариваете с ним.
Например, если ребенок говорит: «Я не хочу ходить в школу. Все, чему там учат – куча ненужных фактов. Можно и без них обойтись», а вы ему отвечаете: «Мы все тоже когда-то чувствовали то же самое по поводу школы – это пройдет».
Ребенок может «услышать» какое-либо (или все) скрытое сообщение:
- «Ты не считаешь мои чувства важными».
- «Ты не принимаешь меня с этими моими чувствами».
- «Ты чувствуешь, что дело не в школе, а во мне».
- «Ты не принимаешь меня всерьез».
- «Тебе все равно, что я чувствую».
Каковы же альтернативные ответы?
Один из наиболее эффективных способов ответа на сообщения ребенка о своих чувствах или проблемах – побуждение его сказать больше. Например: «Расскажи мне об этом», «Я хочу услышать об этом», «Мне интересна твоя точка зрения», «Давай обсудим это», «Похоже, что это важно для тебя». Или более простые фразы: «Я вижу», «Интересно», «Правда?», «Неужели?», «Не шутишь» и т.п.
Это дает ребенку понять, что его принимают и уважают как личность, его мнения и чувства важны и цены для вас. Выбирайте верный тон и не отвечайте безапелляционно или саркастично – дети могут расценивать это как пренебрежение к своей личности. Учтите, что когда человек «выговаривается» по поводу проблемы, то он часто находит лучшее ее решение, чем когда просто думает о ней.
Обращайте внимание не только на то, что говорит ребенок, но и на выражение его лица, жесты, позу.
Выражайте свою поддержку и поощрение не только словами. Это может быть ваша улыбка, похлопывание по плечу, кивок головой, взгляд в глаза, прикосновение к ребенку.
Если вы будете неискренни в разговоре с ребенком, то он это почувствует и разговор будет бесполезным. Помните:
1) Вы должны хотеть слышать то, что говорит ребенок. Это означает, что вы хотите потратить время на слушание. Если у вас нет времени, вы должны сказать об этом.
2) Вы должны искренне хотеть помочь ему в его проблеме в данное время. Если вы не хотите, подождите до тех пор, пока не захотите.
3) Вы должны искренне быть в состоянии принять его чувства, какими бы они ни были, и как бы ни отличались от ваших.
4) Вы должны иметь глубокое чувство доверия к ребенку в том, что он может стравляться со своими чувствами, искать решение своих проблем. Вы выработаете это доверие, наблюдая, как ваш ребенок решает свои проблемы.
5) Не нужно бояться выражения чувств; они не будут навсегда фиксированы внутри ребенка, они преходящи.
6) Вы должны быть в состоянии смотреть на ребенка как на человека, отдельного от вас – уникальную личность, более не соединенную с вами.
Подсказки для родителей
- Согласитесь с беспокойством и неудовольствием. Это возраст, полный противоречий и беспокойства. Ничего ненормального нет в том, что поведение подростка изменчиво и непредсказуемо, что он мечется от крайности к крайности, любит родителей и одновременно ненавидит их и т.д.
- Избегайте попыток казаться слишком понимающим. Избегайте таких высказываний как «Я отлично понимаю, что ты чувствуешь». Подростки уверены, что они неповторимы, уникальны в своём роде. Их чувства – это даже для них самих что-то новое, личное. Они видят себя как сложных и таинственных существ, и они искренне огорчены, когда в глазах других их переживания выглядят простыми и наивными.
- Различайте согласие и разрешение, терпимость и санкционирование. Родители могут терпимо относиться к нежелательным поступкам детей (например, новая прическа) – то есть поступкам, которые не были санкционированы, не поощрялись родителями.
- Разговаривайте и действуйте как взрослый. Не соперничайте с подростком, ведя себя, так как он, используя молодежный жаргон. Подростки нарочно принимают стиль жизни, отличный от стиля жизни их родителей, и это тоже составляет часть процесса формирования их личности. Так начинается их отход от родителей.
- Одобряйте подростка и поддерживайте его сильные стороны. Ограничьте комментарии, относящиеся к дурным сторонам характера подростка. Напоминание о недостатках может сильно затормозить общение подростка с родителем. Многоэтапной задачей родителя является создание таких отношений и предоставление подростку такого жизненного опыта, которые будут укреплять характер и создавать личность.
- Избегайте акцентировать слабые стороны. При обнаружении другими слабых сторон характера подросток чувствует боль. А если причина этой боли – родители, то она дольше не проходит.
- Помогите подростку самостоятельно мыслить. Не усиливайте зависимость от вас. Говорите языком, который поможет развить независимость: «Это твой выбор», «Сам реши этот вопрос», «Ты можешь отвечать за это», «Это твоё решение». Родители должны подводить детей к самостоятельному принятию решений и учить сомневаться в правильности мнений ровесников.
- Правда и сочувствие рождают любовь. Не торопитесь вносить ясность в те факты, которые, по вашему мнению, были извращены. Родители, скорые на расправу, не научат уважать правду. Некоторые родители излишне торопятся точно сообщить, где, когда и почему они были правы. Часто подростки встречают такие заявления упрямством и злобой. Таким образом, иногда и правда превращается в смертельное для семейных отношений оружие, если единственная цель – это докопаться до истины.
- Уважайте потребность в уединении, в личной жизни. Этот принцип требует некоторой дистанции, что может показаться для некоторых родителей невозможным.
- Избегайте громких фраз и проповедей. Попробуйте разговаривать, а не читать лекции. Избегайте заявлений типа «Когда я был в твоем возрасте…», «Это меня ранит больше, чем тебя…».
- Не навешивайте ярлыков. «Ты глупая и ленивая. Никогда ничего не добьёшься». Такое «навешивание» ведет к тому, что предсказание исполняется само собой. Ведь дети склонны соответствовать тому, что о них думают родители.
- Избегайте неоднозначных высказываний. Обращение родителя к подростку должно содержать одну информацию: понятный запрет, доброжелательное разрешение или открытую возможность сделать выбор.
- Избегайте крайностей: давать полную свободу так же неверно, как и «закручивать гайки».
- Сохраняйте чувство юмора.
Что не надо делать родителям?
- Нельзя унижать ребёнка, придумывать ему клички, прозвища, зло высмеивать, иронизировать, акцентировать внимание на ошибках, просчётах, неудачах.
- Нельзя угрожать: лишением любви, заботы, суровым наказанием.
- Нельзя злоупотреблять нравоучениями: во-первых, дети с трудом воспринимают фразы, состоящие более чем из восьми слов, а во-вторых, короткие указания обладают конкретным эффектом.
- Нельзя злоупотреблять обещаниями: ребёнок живёт настоящим, а обещание – это будущее, легко пообещать – выполнить трудно.
- Нельзя чрезмерно опекать: по мере взросления должна расти и самостоятельность, ибо каждого из нас в большей степени формирует то, что мы делаем сами, а не с нами.
- Нельзя требовать немедленного повиновения: нужно время, чтобы принять требуемое, чтобы подумать, как его выполнить, а возможно, найти лучший вариант.
- Нельзя требовать того, что не соответствует возрасту и возможностям ребёнка: поэтому надо знать, изучать своего ребёнка, а он меняется.
- Нельзя лишать ребёнка права оставаться ребёнком: пусть будет в нём всё то, что свойственно ребёнку; помните, что образцовый ребёнок – это несчастный ребёнок, он не может быть самим собой.
- Нельзя приклеивать ребёнку ярлыки: «Он у меня застенчивый», «Он у меня трусливый» и т.д.
- Нельзя сравнивать ребёнка с другими детьми: такого, как ваш, ни у кого нет.
- Нельзя наказывать дважды за одно и то же: ищите объяснения, почему повторяется проступок.
- Нельзя говорить плохо о ребёнке в присутствии других людей: щадите самолюбие ребёнка; лучше поговорить о плохом наедине и без свидетелей, так будет больше шансов на то, что ситуация изменится.
- Нельзя бесцеремонно проникать в уголки личной жизни ребёнка: он имеет право на свой интимный мир; ведите себя так, чтобы он сам приоткрыл часть его.
- Нельзя строить воспитание на запретах: вспомните – запретный плод сладок, к тому же, если запрет исходит от родителей, у ребёнка возникает злость на весь мир.
Как следует обращаться родителям с подростком?
- Помните, что подросток по-прежнему нуждается в вашем участии, но уже в качестве партнёра, поэтому разговаривайте с ним на равных, в том числе совместно планируйте семейный бюджет, способ проведения досуга.
- Выделяйте деньги на карманные расходы.
- В конфликтных ситуациях высказывайтесь после ребёнка, причём, выслушивайте его, а не просто слушайте, что и как он говорит.
- Объясните, что поступки, как правило, влекут за собой последствия, поэтому надо соотносить одно с другим.
- Учите ребёнка достойно переносить огорчения, неприятности и потери, разъяснив необходимость тех или иных ограничений, в том числе и в семье.
- Будьте бережны к зарождающимся чувствам, подчеркните необходимость взвешенного выбора друзей и подруг, обозначив рамки допустимого и неприемлемого во взаимоотношениях между людьми.
Родителям подростков следует знать, что…
Для подростков характерны следующие характерологические реакции:
- Реакция эмансипациипроявляется в стремлении высвободиться из-под опеки, контроля старших – родных, учителей. Может выражаться в настойчивом желании всегда и везде поступать «по-своему», в нарушении установленных старшими порядков, правил. Способствовать обострению этой реакции может гиперопека со стороны старших, мелочный контроль, лишение минимальной самостоятельности и свободы.
- Реакция оппозицииможет быть вызвана чрезмерными претензиями к ребенку, непосильной для него нагрузкой – требованием быть отличником в учебе, преуспевать в занятиях языком, музыкой и т.д. Но чаще эта реакция бывает следствием утраты или резкого уменьшения привычного внимания со стороны близких. Проявлением реакции оппозиции у подростков весьма разнообразны – от прогулов уроков и побегов из дома до попыток самоубийства, чаще всего демонстративных. С этой целью может использоваться умышленное бравирование алкоголизацией или употреблением наркотиков. Все эти демонстрации словно говорят: «Обратите на меня внимание – иначе я пропаду!».
- Реакция компенсации– это стремление свою слабость и неудачливость в одной области восполнить успехами в другой. Болезненный, физически слабый мальчик компенсирует свою слабость отличными успехами в учебе, позволяющими завоевать авторитет среди сверстников. И наоборот, трудности в учебе могут восполняться «смелым» поведением, предводительством в озорстве, в худшем случае – участием в асоциальных компаниях.
- Реакция гиперкомпенсации. Здесь настойчиво и упорно добиваются высоких результатов именно в той области, где слабы. Именно в силу гиперкомпенсации застенчивые и робкие мальчики при выборе видов спорта отдают предпочтение грубой силе – боксу, самбо, а страдавший заиканием подросток с увлечением отдается занятиям художественным чтением и выступает на любительских концертах.
- Реакция группирования со сверстниками. У подростков есть острая необходимость в собственном самосознании и принадлежности к группе. Подростки еще не имеют ясно осознанного «образа Я» и часто чувствуют себя более защищенным в среде себе подобных. Чувство «Я» пока еще трудно вычленить из «Мы» – подростки становятся фанатами рок-групп, членами разных неформальных организаций – панков, рокеров, в худшем случае – фашистов. Группа для подростка становится главным регулятором поведения. Этим может быть объяснен известный факт, что подавляющее большинство правонарушений у подростков совершается в группе. Наблюдается закономерность: чем меньше возраст подростка, тем больше состав группы. По мере взросления количество членов группы уменьшается. В возрасте 16-18 лет группа составляет 2-3 человека.
Наиболее частые нарушения поведения у подростков
- Нарушение поведения – реакция отказа.
Главные причины нарушения:
1.Противодействие родителей в общении со сверстниками, реально или предположительно оказывающих на них отрицательное воздействие.
2. Смена ребёнком места учёбы, особенно без его на то желания. Резкая смена стиля отношений и поведения в учебной среде, запрещение или объективное отстранение от занятия любимым делом и т.д.
3. Адаптация подростка в новой учебной группе.
Формы проявления: Отказ от общения, приёма пищи, выполнения домашних обязанностей или уроков. Подавленность, печальность, уход от общения со сверстниками и педагогами, нежелание идти на контакт.
Основные направления помощи: Необходимо наблюдать за внешними поведенческими проявлениями подростка. Важно найти те формы взаимодействия с подростком, которые будут эффективны.
- Нарушение поведения – реакция протеста (оппозиция).
Главные причины нарушения: Стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя. Негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье для него нет примера позитивных форм поведения.
Формы проявления: Обычно в конфликтных ситуациях происходит ущемление самолюбия подростка, по его мнению, требования необоснованны и наказания неправомерны как со стороны родителей, так и учителей.
Реакция протеста может быть как активной, так и пассивной.
Пассивной форме свойственна замаскированная Враждебность, недовольство, обида на взрослого, утрата благоприятного эмоционального контакта, стремление избегать общения с ним. Зачастую при общении подросток может демонстративно молчать, при этом, не проявляя явных признаков агрессивности и не проговаривая причин своего недовольства, что может значительно осложнить процесс выявления реальной причины такого поведения и налаживание комфортных взаимоотношений.
Реакция активного протеста проявляется в виде непослушания, грубости, вызывающего, даже агрессивного поведения в ответ на конфликт, неправильные методы воспитания, наказания, упрёки, оскорбления. Как правило, подобная реакция возникает по отношению к тем лицам, которые являются для них источником переживаний.
Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростка позитивные умения в поведении. Однако здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.
- Нарушение поведения – реакция активного протеста (сопровождается двигательными «бурями»).
Главные причины нарушения: Характерна для детей, страдающих психопатией или с органическими поражениями головного мозга.
Формы проявления: В гневе они крайне агрессивны, могут ломать мебель, склонны к вербальным формам агрессии (нецензурной брани). У них проявляются и вегетативные реакции (повышается потливость, лицо краснеет, пульс учащается, дыхание глубокое и частое). Активная форма протеста может проявляться в стремлении делать назло, оговаривать человека перед посторонними или учителями, выдавать его тайны, обижать близких ему людей или любимых животных.
Основные направления помощи: Истоки формирования подобной модели поведения, как правило, кроются именно в семье подростка.
- Нарушение поведения – реакция протеста (уход из дома).
Главные причины нарушений: Эта форма поведения подростка наиболее типична для семей с повторными браками, а их цель – вызвать дополнительное внимание и проявление любви со стороны родного родителя. Главная причина такого поведения подростка – стремление привлечь к себе внимание родителей, заставить полюбить себя, негативное поведение у подростка доминирует по той причине, что в семье у него нет примера позитивных форм поведения.
Формы проявления: Они, как правило, не уходят далеко из дома, стараются попадать на глаза знакомым, чтобы на него обратили внимание и вернули домой. В поведении подростков из таких семей может проявляться демонстративность, стремление привлекать к себе внимание, шокировать своим поведением. В таком состоянии подростки, особенно мальчики, склонны к употреблению алкоголя, прогулам занятий, изменению своей внешности.
Основные направления помощи: Необходимо сформировать у подростков позитивные умения в поведении, сформировать стойкие умения и позитивную мотивацию. Однако и здесь без помощи семьи не обойтись. Все старания будут напрасными, если дома изменения не будут замечены и отмечены. Если ребёнок поймёт, эти новые формы поведения более приятны и полезны в завоевании любви со стороны близких и любимых ему людей.
- Нарушение поведения – реакция имитации.
Главные причины нарушений: Стремление подражать кому-либо.
Формы проявления: Появление у подростка немотивированной скрытности, лживости, неадекватности поступков.
Основные направления помощи: Особую сложность для проведения коррекционной работы вызывают те случаи, когда подросток выбирает для подражания негативный опыт поведения реального человека из близкого социального окружения. Это может быть взрослый или сверстник с пристрастиями к алкоголю, с криминальным прошлым. Как правило, подросток привлекает в компанию своих друзей, красочно описывая все прелести своего общения с таким «другом». Под негативное влияние попадают не только дети из социально-проблемных семей, но и подростки из вполне благополучных семей.
Как правило, у подростков ещё нет стойкой нравственной позиции, и если родители не уделяют должного внимания её формированию, то эту нишу обязательно кто-то заполнит. Для отрицательного лидера главная задача- дискредитировать родителей и учебное заведение.
Предупреждение вовлечения подростков в асоциальные группы и секты должно быть совместным делом всей общественности.
- Нарушение поведения – реакция группирования со сверстниками.
Главные причины нарушений: Стремление группировки со сверстниками весьма присуще для детей подросткового возраста. Это объясняется психологическими особенностями данной возрастной группы. Как правило, в группе появляется лидер, который может быть как позитивным, так и негативным.
Формы проявления: Для групп с асоциальным лидером свойственна активная противоправная и криминальная деятельность с вовлечением в свои ряды максимального количества членов. Подобная подростковая «организация» всячески стремится сделать свою деятельность привлекательной, внешне красивой, используя для этого яркую символику.
Основные направления помощи: Привлечь подростка к общественно приемлемым формам взаимодействия. Здесь огромные возможности кроются в создании различных подростковых клубов, кружков по интересам, общественных организаций.
- Нарушение поведения – реакция группирования со сверстниками.
Главные причины нарушений: Возникает вследствие перенапряжения нервной системы в связи с чрезмерными физическими и интеллектуальными нагрузками. Особенно явными эти состояния становятся в период сессии, итоговых контрольных работ и, как правило, ими страдают дети, не равнодушные к результатам учёбы и имеющие дополнительные учебные нагрузки (музыка, иностранные языки, и т.д.). стимулами появленияневрозов могут быть и разлады в семье, разводы, пьянство родителей.
Формы проявления: Симптомами появления невротических состояний является повышенная возбудимость, раздражительность, плаксивость, утомляемость ребёнка, вялость, сонливость, пассивность как в учебной так и во внеучебной деятельности. Проявлением неврозов может быть речевая патология (заикание, временная немота), нарушение сна, повышенная возбудимость, энурез.
Основные направления помощи: Выявление у ребёнка подобных признаков является сигналом для врачебного вмешательства.
Если у ребенка «трудный» характер…
- Задайте себе вопрос, не подражает ли ребенок вам. Иногда мы бурно реагируем на поступки ребенка, напоминающие наши собственные, потому что слишком хорошо знаем свои недостатки. В других случаях мы бурно реагируем на поступки ребенка, ничем не напоминающие наши, только потому, что не можем его понять. Осознав, почему мы реагируем на поступки ребенка тем или иным образом, мы поможем самим себе.
- Понимая свою негативную реакцию на поведение ребенка, мы сможем избежать разногласий. Старайтесь думать не о сопротивлении, а об изменениях.
- Даже если вам удастся изменить поведение ребенка, это произойдет не за одну ночь.
- Не стыдите ребенка и не отталкивайте его. Никогда не говорите: «Как не стыдно!» или «Я не люблю тебя!». Не читайте ребенку долгих нотаций по каждому поводу. Добивайтесь своего с помощью коротких – чем короче, тем лучше – и простых наставлений.
- Подумайте, не связано ли поведение ребенка со слишком длительным пребыванием перед телевизором.
- Подумайте, не стимулирует ли ребенка избыток активности.
- Большинство детей «перерастают» свои капризы, как только научаются ясно выражать свои желания и эмоции.
- Вместо того чтобы реагировать только на недозволенное поведение ребенка, попытайтесь выявить случаи хорошего поведения и вознаградить ребенка объятиями, поцелуями, похвалой.
Памятка родителям трудновоспитуемых подростков
(Р.В. Овчарова)
- Отнеситесь к проблеме «трудного» ребенка, прежде всего с позиции понимания трудностей самого ребенка.
- Не забывайте, что ребенок в какой-то степени наше отражение. Не уяснив причин его трудности, не устранив их, мы не сможем помочь ребенку. Поднимитесь над вашими собственными проблемами, чтобы увидеть проблемы вашего ребенка.
- К трудностям в воспитании отнеситесь по-философски. Они всегда имеют место. Не следует думать о том, что есть «легкие» дети. Воспитание ребенка – дело всегда трудное, даже при самых оптимальных условиях и возможностях.
- Остерегайтесь паники и фатализма. Они плохие спутники воспитания. Не привыкайте раздувать костер неблагополучия из искры каждой трудной ситуации. Не оценивайте своего ребенка плохо из-за какого-то плохого проступка. Не превращайте неуспех в одном деле в полную неуспешность ребенка.
- Наконец, будьте оптимистичны! (У меня трудный ребенок, но я верю в его перспективу; у нас много проблем, но я их вижу, а правильно поставленная проблема наполовину уже решена).
Рекомендации для родителей «трудных» подростков»
- Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.
- Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.
- Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.
- Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.
- Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.
- Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.
- Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.
Ó Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «гадкий, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.
- Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.
- Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.
Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.
«Трудный подросток». Что же делать родителям?
Чтобы не заводить ваши отношения с подростком в тупик, обратите внимание на следующие советы:
- Замечайте даже незначительные изменения в поведении подростка, так как сначала асоциальное поведение проявляется эпизодически, ситуативно. Позже отклонения происходят чаще, положительные качества перестают доминировать, но сохраняются. И, наконец, асоциальное поведение входит в привычку.
- Не злоупотребляйте наказаниями и запретами. Найдите причину или причины такого поведения подростка. Помните, что к вашему ребенку нужен индивидуальный подход.
- Говорите с ребенком, избегая резких выражений. Разговаривайте с ним, объясняйте, но не ставьте ему условий, не требуйте сразу идеального поведения. Комплексно вводите изменения в режим дня, в общество подростка, в его досуг.
- Необходимо найти сильные стороны или, лучше сказать, качества подростка и правильно их использовать, развивать, давая ему посильные задания.
- Усильте познавательный интерес подростка. Вовлекайте сына или дочь в разные виды деятельности, но держите ситуацию под постоянным контролем.
- В ребенка необходимо верить – это главное! Громадное значение имеет для трудного подростка испытать счастье, радость от успеха. Это величайший стимул к самосовершенствованию.
Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?
- Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.
- Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.
- Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.
- Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.
- Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.
- Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.
- Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.
Общение родителей и детей-подростков
Если вы испытываете чувство озабоченности или беспокойство к своему ребенку-подростку, то значит пришло время изменить что-то в вашей собственной жизни, взглянуть на нее другими глазами.
- Наиболее позитивное влияние, которое могут оказать на жизнь детей в этом возрасте родители – это поддерживать, уважать и любить их. Твердость и последовательность – очень важные родительские качества. Если мы хотим, чтобы наши дети выросли добрыми и любящими людьми, то сами должны относиться к ним по-доброму и с любовью.
- Важно помнить: чем больше запретов со стороны взрослых, тем хуже. Будет правильно – поменять отношение к поступкам и действиям ребенка. Чем спокойнее, уравновешенней будут родители, тем более вероятно, что подростковый возраст пройдет гладко, без осложнений. В результате, дети выдут из него более зрелыми и самостоятельными.
- Стремление ребенка к независимости – это нормальная, здоровая потребность. Если она выражается неприемлемыми с вашей точки зрения способами, то не реагируйте на это слишком эмоционально. Не допускайте раздражения, криков, агрессии, ведь чем чаще подросток видит своих родителей, потерявших контроль, тем меньше он уважает их. Если это поможет несколько избавиться от негативных эмоций, постарайтесь представить, что все это делает не ваш ребенок, а, например, ребенок ваших соседей. Тогда, вы сможете почувствовать, что принимаете происходящее не так близко к сердцу. Скорее – это чувства удивления и сожаления, но никак не чувства гнева.
- У некоторых родителей возникает потребность обращаться со своими детьми, как с ровесниками. Это, конечно хорошо, если целью такого общения не является потребность родителей переложить на плечи ребенка свои психологические проблемы. Нельзя плакать в жилетку своему собственному ребенку, советоваться с ним по поводу своих взрослых проблем, иначе подросток будет чувствовать свою незащищенность в этом мире. Конечно, посоветоваться с ребенком можно, но не для того, чтобы переложить на него тяжесть принятия решения и получить эмоциональную поддержку. Нельзя просить детей облегчить наши страдания. Если родители перестают быть авторитетами, то дети легче поддаются дурному влиянию.
Цель воспитания – научить наших детей обходиться без нас.
- Если родители игнорируют право ребенка на независимость, то он может вырасти подчиненным родительской воле, покорным и неспособным осознать своего места в жизни. Такой ребенок, со временем, может начать мстить своим родителям за чрезмерно крепкие «объятия», сдавливающие самостоятельное развитие его личности.
- Родителям нужно научиться вырабатывать доверие к тому, что ваш ребенок может сам принимать правильные решения и нужно дать подростку почувствовать это доверие к его поступкам. Нельзя считать его беспомощным существом, которое нуждается в постоянных советах, заботе и поддержке.
- Попробуйте изменить способ вашего мышления: все, что вы делаете, должно быть направлено на предоставление подростку самостоятельности в принятии решений.
Для того чтобы процесс отделения подростка завершился успешно, мы рекомендуем родителям:
- Воспринимать ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким его хотели бы видеть вы.
- Поощрять выражение независимых мыслей, чувств и действий ребенка.
- Не впадать в отчаяние и депрессию, если ребенок отказывается от вашей помощи.
- Не пытаться прожить жизнь за ребенка.
- Признать в ребенке самостоятельную личность, со своими желаниями и стремлениями.
Родители, реагируйте на действия подростка не изменением своего внутреннего состояния (обида, депрессия), а изменением ВНЕШНЕГО поведения. Дети обучаются не по словам, а по родительским действиям и поступкам. Очень часто, родители, общаясь со своим ребенком, забывают о себе, о своих собственных желаниях. Взрослые не оставляют ни минуты времени на себя, они полностью поглощены решением проблем ребенка. Как вы думаете, сколько энергии содержится в таком желании улучшить жизнь ребенка? Откуда вообще может взяться энергия, если вы полностью перекрыли ей доступ. Только счастливый, реализованный родитель может понять и сделать счастливым своего ребенка. Поэтому, не отказывайтесь себе в своих желаниях. Подумайте, ведь вы должны не только своему ребенку, вы должны и себе тоже. Попробуйте прислушаться к тем смелым и непроизвольным мыслям, которые есть в вас и которые вы ранее подавляли в себе. Прислушивайтесь к внутреннему «Я», что оно на самом деле хочет?
Самое важное, что вы можете сделать по отношению к себе и своему ребенку – это взять собственную жизнь в свои руки. Сделайте ее такой, какой вы хотите, тогда и жизнь вашего ребенка изменится к лучшему.
Дневники, или тайна от родителей
Юность – пора увлечения дневниками, так как это удобный способ беседовать с самим собой, фиксировать свои мысли и переживания. Дневник хранят и прячут даже от самых близких людей. В дневнике идет проверка самого себя, дается отчет о своих поступках и намерениях – о чем не скажешь никому.
Чаще дневники ведут девушки, а у юношей редко бывает в этом потребность. Некоторые вообще считают, что мысли надо держать при себе, дневник же часто попадает в чужие руки. А некоторым дневник заменяют друзья.
Многие ведут дневник, потому что испытывают одиночество, им не с кем поговорить «по душам». Осторожно! Дневник – это запретная вещь. Дети-подростки болезненно и остро реагируют, когда кто-либо прикасается к самому интимному. Для них это настоящая трагедия. И эта трагедия способна разорвать связь между родителями и детьми. Родители будут считаться преступниками, и к ним совершенно исчезнет доверие. Даже если прочитать дневник тайком, ни к чему хорошему это не приведет.
Во-первых, часто родители не могут ничего понять, так как к дневнику прибегают чаще всего тогда, когда в жизни происходит что-либо неприятное, тревожное. В записях множество противоречий, ошибочных представлений. Но со временем все меняется, мысли и суждения тоже. Родители рискуют увидеть прошлое и спроецировать его на настоящее.
Во-вторых, после конфликтов с родителями подросток может записать в дневник что-либо нелицеприятное для них. И сиюминутное раздражение подростка, записанное на бумаге, становится для родителей долгой-долгой обидой.
В-третьих, родители могут просто обмолвиться. В разговоре упомянуть какую-нибудь незначительную, незаметную деталь жизни ребенка, о которой могли узнать только из его дневника.
Родители!
- Никогда, ни при каких обстоятельствах не читайте дневник сына или дочери.
- Случайно найденный дневник должен быть возвращен владельцу открыто. Это подкрепит доверие между родителями и детьми.
Рекомендации для родителей
по организации летнего отдыха подростков
Летние каникулы – это лучшее время для того, чтобы, наконец, дать ребенку то, что Вы давно собирались, но не успели в течение учебного года.
- Из широкого спектра возможностей выберите те виды летнего отдыха, развлечений, занятий, которые устроят вашего ребенка и вас.
- Учитывайте склонность детей к активным видам отдыха.
- Используйте каникулы для того, чтобы ваш ребенок приобрел полезные житейские навыки (ремонт автомобиля, благоустройство жилья и другие занятия).
- Совместная деятельность родителей и взрослеющих детей во время летнего отдыха может и должна стать прекрасной школой общения и взаимопонимания.
- Лето дает вам возможность оценить возросший уровень возможностей вашего ребенка, преодолеть старые стереотипы детско-родительских отношений, оценить ребенка как возможного или уже состоявшегося помощника.
- Успешность работы в видах деятельности, не связанных с учебой, может стать важнейшим средством профилактики неуверенности, тревожности, заниженной самооценки.
- Каникулы – время чувств. Чувства – это очень серьезно. Бурное и кратковременное увлечение может восприниматься как большое серьезное чувство на всю оставшуюся жизнь. Родители вряд ли смогут уберечь «взрослого» ребенка от ошибок, но они в состоянии сделать ребенка сильнее, поддержав его. Негодовать, печалиться – значит «нормально» пережить разочарование. Важно поддержать ребенка, проявив сочувствие.
- Позволяйте ребенку чувствовать себя взрослым и самостоятельным. Самостоятельное принятие решений и ответственность за него – неотъемлемая часть взрослости. Позволяйте делать ребенку ошибки. Ни один человек не стал взрослым, не ошибаясь.
- Друг вашего ребенка – отличная возможность увидеть, какие его потребности не реализуются в общении с вами. Какими бы странными и экзотическими они вам ни казались, они ему зачем-то нужны, поэтому не стоит их резко критиковать. Эффект может быть обратным.